Espiritu Navideño

Magia Celeste

2008-11-28T20:25:00.003-03:00

He aqui una joyita, pa que se hagan una idea es un grupo cristiano que promuebe la violencia infantil entre otras cosas, justo lo que le falta a Chile, un día que tenga más tiempo pongo la letra y wea

Por si no cacharon tiene que pinchar la imagen pa que salga el video

La cancion del verano

2008-09-05T20:11:00.001-04:00

Para todos esos guitarristas genuinos, maestros de la fogata les dejo un temita pa que agreguen a su cancionero y puedan sacar de una vez las canciones de Arjona, que si bien creo que es un pobre imbecil, también opino que se puede meter la guitarra por el orto.

Duffman Song

Oh Yeah... Oh Yeah... Oh Yeah
The moon... beautiful
The sun... even more beautiful
Oh Yeah... Oh Yeah... Oh Yeah
Beautiful
Oh Yeah... Oh Yeah...
Good time
Oh yeah
ow ow
chick chicka chicka
aaaaaaaaaaaaaaaa
ow ow
chick chicka chicka

Besando el culo de Hank

2008-01-04T23:20:00.000-03:00

Si alguna vez te cuestionaste la existencia de algun dios este cuento te va pareser conocido

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.

María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.

Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?

Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.

Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?

Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.

Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...

María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?

Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...

Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.

Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?

María: Oh si, continuamente.

Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?

Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.

Yo: Entonces, ¿por que no os marchaís del pueblo y recibís el millón de dolares?

María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.

Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?

Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.

Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.

Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?

María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.

Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?

Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"

Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.

Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.

Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...

María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.

Yo: ¿Entonces como le besais el culo?

Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.

Yo: ¿Quien es Karl?

María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.

Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?

Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl

 Besa el culo de Hank y el te dará un
millón de dolares cuando te marches
del pueblo. Bebe con moderación
Cubre de mierda a quellos que no
sean como tú. Come bien. Hank dictó
esta carta el mismo. La luna está
echa de queso verde. Todo lo que
dice Hank es cierto. Lávate las manos
despúes de ir al baño. No uses
alcohol. Come tus salchichas en
bollos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl

María: Hank no tiene papel.

Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.

Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.

Yo: ¿Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank?

María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.

Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?

María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.

Yo: ¿De donde has sacado eso?

María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!

Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.

Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.

Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.

Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.

Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca...

María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.

Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.

Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!

Yo: ¿Lo sabemos?

María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.

Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.

Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.

Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonrroja)

Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.

Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?

Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.

Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?

María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.

Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!

Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?.

María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.

Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...

Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.

(María palidece)

Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)

Vacilando la Navidad

2007-12-24T19:54:00.000-03:00

Como todos sabemos es imposible celebrar estas maravillosas fiesatas sin tu pana, el raggamuffin general asi que les dejo un temita pa q lo vacilen (pinchen la foto)

Hola hola

2007-08-28T20:52:00.000-04:00

Sorry por no haber escrto hace tanto tiempo, pero filo a quien le importa.

Estaba mirando fotos viejas y vean lo que pillo

Que vello recuerdo ver a JA masturbarse con la mano de lucianomientras madelaine (sorry por si lei todavia no se como se escribe) saca la lengua y martin pone cara de depravado (¿tiene otra?)

Personal Jesus

2007-04-13T22:33:00.000-04:00

Patetic Five se lanza al extrangero

2007-04-13T22:17:00.000-04:00

Luego de dominar completamente el mercado chileno Patetic Five decidio dar el siguiente paso que aunque paresia obvio fue algo dificil de dar.
Luciano Hormazabal, re-compocitor y tecladista del grupo, se fue a "tocar" a EE.UU. por otro lado JA 2ª voz manger y weon que presta la casa para los ensayos se va a China a buscar nuevos rumbos en el sadomasoquismo, disiplina que practica desde los 3 años. Tubo, triangulista y escudero, se va a Ucrania a mejorar su talento con el triangulo electrico, y bueno yo... yo me quedo aca por unos mila años mas hasta que salga de la wea de U mientras creo nuevas coreografias y busco nuevos temas para ser interpretados por la emblematica banda en un seguro reencuntro futuro.

A si parese que me falta uno pa completar los 5, pero que mierda, no me puedo acordar de todo el mundo, que mierda piensan que soy un weon con memoria o algo así, que chucha

Por que es mejor una chela que Jesus

2007-03-18T23:24:00.000-04:00

1. Nadie lo matará por no beber cerveza.

2. La cerveza no le dice cómo tener sexo.

3. La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).

4. La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.

5. Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.

6. A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.

7. Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.

8. Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.

9. Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.

10. Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.

Igene ante todo

2007-03-08T21:33:00.000-03:00

Como ir a un mall y vivir para contarlo

2006-12-24T19:42:00.000-03:00

Primero que nada es importante saber a que nos enfrentamos

-La gente: son hordas de viejas estresadas cargadas hasta los dientes con bolsas con regalos lo extraño es que a pesar de su estrés de una u otra forma se ve que lo disfrutan, estas viejas cuando van en sentido contrario al tuyo te tiran las bolsas a la cara y cuando van en el mismo se reagrupan para taparte la pasada y en ese momento empiezan a caminar mas lento que la chucha. Si encontrai una brecha en su defensa y las tratai de pasar hacen el gesto de que aceleran el paso moviendo la mano con desesperación (pero en verdad se mueven a la misma velocidad) lo conflictivo de este movimiento es que si te distrai te tiran un manotazo a los cocos

-Los villancicos: nada que decir, no se me ocurre nada mas insano para mi siquis. Más de una hora de esa mierda y te vay al Peral (se que dije que no tenia nada que decir pero que mierda)

Ahora viendo el problema la verdad es que no se me ocurre ni una opción teni que entrar a la wea de mall a la hora que no le haci regalos a tu familia el espíritu navideño se enoja, se nos aparece el fantasma de la navidad pasada y nos llena la chimenea de mierda de reno.

La Pasion de Cristo

2006-12-12T17:57:00.000-03:00

Aquí me referiré a esta excelente película dirigida por Mel Gibson. Es increíble como es capas de profundizar en la figura de nuestro señor Jesucristo y su sufrimiento, que lo hicieron tan popular en el barrio Brasil, para partir nuestro análisis hablare de la figura de Maria Magdalena, una de las figuras más importantes de esta película y del libro que se hizo luego en base a ella, por su gran trascendencia espiritual de la naturaleza divina del verbo encarnado

Maria Magadalena fue interpretada notablemente por la actris italiana Monica Bellucci, para comensar ahondare un poco en la vida de esta actris atraves de algunas fotos

Bueno otro dia sigo con el analisis

Don Gato

2006-11-09T20:51:00.000-03:00

Un espacio para los que recuerdan su infacia con melancolia ya sea por que lo pasaron muy bien en ella o por que su vida ahora es una mierda o tavez su vida fue y sera una mierda, pero inconcinetemente quieren creer que hubo un minuto de felicidad en ella (craso error) en fin tantas opciones
Aqui tenemos una fotito para que los recuerden investigando pude cachar que la serie tenia solo 30 cagones capitulos los que yo vi por mas de 3 años sin cachar que estaban repetidos (quisas en mi awebonamiento infantil radicaba mi felicidad) filo aqui van los nombres de los de la pandilla Panza , Espanto, Benito , Demóstenes, Cucho y Don Gato

Aporte a la cultura

2006-10-23T23:03:00.000-03:00

En un increible aporte a la cultura les precento...

Perreo Chacalonero lyric

Si perreo chacalonero
alla alla
preparense todos vamos
todo vale todo vale todo vale
todo vale
vaya vaya vaya
hasta que choque en el hueso
hasta que choque en el hueso
hasta que choque en el hueso
hasta que choque en el hueso
hasta que choque en el hueso
hueso hueso
Sacale con el cho-clo
sacale con el cho-clo-clo
Sacale con el cho-clo
sacale con el cho-clo-clo
perreo papi perreo
perreo papi perreo
perreo papi perreo
perreo papi perreo
perreo papi perreo
perreo papi perreo
perreo papi perreo
perreo papi perreo
perreo papi perreo
perreo papi perreo
duro duro duro duro duro
duro duro duro duro duro
duro duro duro duro duro
duro duro duro duro duro

Con caña

2006-10-21T10:40:00.000-03:00

Chucha parese que estaba un poco borracho anoche filo igual voy a dejar el post como recuerdo de la ebriedad

Pal oyo

2006-10-21T03:11:00.000-03:00

Wena gente sorry por darles la lata soy daniel ni cagando soy el weon brijido de Daniel a ese weon todo le resulta a mi generalmente nada aprobecho de escribir por que ese weon de Daniel esta como el oyo estamos carreteando en la casa de JA y solo puedo decir una wea puta que la echo de menos me hubiera encantado que ella me entendiera y cachara que la wea que tuvimos fue filete pero pa mi ya no funciona sorry en verdad sorry pero te echo de menos echo de menos a esa mina que me entedia bien me costaba pensar terminar contigo pero no pense en terminar en tdo sentido contigo ya filo estoi dando jugo si nadie entiende lo que digo me da lo mismo aunque mi otro lado probablemente s emputesca Ale cuanto daria por darte ese ultimo abrazo que nunca te di nunca vi una despedida tan fria como ese puto chao que te di fuiste muy importante pa mi fuiste muy especial ya suerte en tu via que estes muy bien y que todo resulte filete suerte

PD quisas sea mejor este final que otro pero me es dificil de aceptarlo no se que mas decir son muchas weas pero tengo que dejarlos llevo mucho rato frente al pc y Daniel esta despertando

Goro-Tex

2006-10-06T18:12:00.000-04:00

Igual quedo piola gracias Paint por todo

Me da paja escribir algo asi imagininse que aqui sale algo muy bacan escrito onda que les cambio la vida para siempre

Tocando la Fe

2006-09-20T09:56:00.000-04:00

Por fin he encontrado al fe, el echo de un dios crucificado se me hacia dificil de creer, la razon es obvio el verdadero dios no fue crucificado, no nacio en la Meca, ni tampoco en al India, el verdadero Dios (esta vez con mayuscula) es un invisible e indetectable Monstruo Volador de Espagueti. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.

a continuciaon un diagrama echo por el principal profeta Pastafarico Bobby Henderson, este dibujo es de caracter sagrado y constituye uno de los fundamentos de esta religion

Imagen y Fe

2006-09-07T21:42:00.000-04:00

Para fundarte un religion no solo nesecitas ser Dios, tienes que verte como uno
Usala

Turbo plasma

2006-08-12T22:06:00.000-04:00

Todo parte como siempre tomando chelas en la casa de JA, para romper la rutina decidimos ir a sanfic en hoits de la reina en la cartelera anunciaban una pelicuala de animación no es que los weoens fueramos fanaticos de la animacion pero entre eso y la lucha libre que daban en la tele partimos

Llegamos la media fila por ahi esta roy alegando, rata, paul y la ¿barbara? personajes los cuales no fueron pesacados ni en baja, por que justo ibamos entrando al cine, por lo que no seran profundisados por ahora

Cuando la wea partio casi me cai de raja eran unos micro cortos como de un minuto sin la mas minima intencion de tener una trama onda eran puras imagenes de alguna ciudad del puto mundo con musica electronica que ya al segundo video te paresian todas iguales despues de 15 de estos y cachando nada donde habia quedado esa inosente animacion que habia ido a ver surge de la pantalla una wea mas artisticamente mula un video de un weon callendose en una moto, pero no no era divertido era artisticoasi que la wea duro 10 minutos en una camara mega lenta y con musica lirica de fondo (mismo video que ponian en video loco con la peineta de fondo, duraba 3 segundos y ni siqueira ahi era divertido) a esa altura todos los weones nos mirabamos entre nosotros, osea todos no la mayoria ya se habia ido, luego de la moto pusieron unas nubes misma idea, pero mas fome, de proto todo se pone negro...

aparesen unas linternas y un par de weones vestidos de rojo con lentes megafono en mano s eponen a gritar Turbo Plasma, en ese momento todo tiene sentido para mi la cancion lirica no decia otra cosa si no turbo plasma y todas las peliculas anterires no hacian otra cosa que reflejar la turboplasmosidad del mundo.

Cuando terminaron su expectaculo muy turboplasmoso por desirlo menos los jovenes en vez de toparse con una ovacion solo se toparon con un conjunto de caracajadas del publico que llegaron a su culmbre cuando se empesaron a escuchar las chuchas de los "artistas" nuestra paciencia rindio frutos

Teologico

2006-08-12T21:29:00.000-04:00

En mis interminables ansias de espiritualidad decidi entrar a un telogico, oh que lugar mas maravilloso donde podemos ver el mundo desde una perspectiva abierta y franca, donde nadie se siente obligado a asistir.

La primera opcion

Como primera alternativa surgio uno que se llamaba algo asi como teorira de la etica social cristiana resulto ser un teologo charlatan (se que puede sonar redundante teologo y charlatan, pero por esta vez pasenlo por alto) el weon basaba todo su sabiduria en usar palabras complicadas siendo que existian palabras sencillas que podrian describir lo mismo de mejor manera, bueno despues de esa partida el weon dice bueno van a tenr que leer esto, esto, esto y esto en el semestre, en suma algo asi como 500 paginas asi que evidentemente aborte

La segunda opcion

El profe actual en cambio es un curita rellenito de aspecto bonachon una mescla entre el nazi que se quema la mano en Indiana Jones y el cura del exorcista.
El primer dia entro biblia en mano y nos hiso resar el padre nuestro y el ave maria hasta ahi todo mal pero despues igual se puso entretenido onda cada vez que el profe habre la boca le puedo revatir y lo toma como un aporte pa la clase inclsuo mi teoria de que el cuerpo de Jesus fue abducido por extraterrestres asi que en eso me la he pasado

Semana Santa

2006-04-14T11:24:00.000-04:00

Por fin a llegado esta hermosa semana en la que celebramos la muerte y resurrección del conejito.

Jueves Santo
En este día se recuerda la ultima ves que el Conejo salio a chupar con sus partner quedo como pico y terminaron haciendo una orgías entre puros conejos, ya que las conejas trabajaban a esa hora, cuando Judas, otro conejo del corral, se estaba agarrando a el Conejo, llegaron los pacos y se lo llevaron en cana por wecon

Viernes Santo
Este día fue juzgado y gracias a la benevolencia de la Iglesia que le permitió morir en una cacerola echo casuela, con un poco de vinagre para suavizar el sabor, quizás quedo demasiado condimentada pero en general esta buena.

Sábado Santo
En este día no paso absolutamente nada , es Santo solo por dafault lo único memorable fue que otro conejo llamado Pedro se le repitió 3 veces durante el día, definitivamente fue un exceso de cebolla

Domingo Santo
Tras 3 días resucito de entre los huesos para tomar venganza contar los humanos y repartir los huevos que tuvo con una serpiente para mejorar su especie y poder lograr el papel principal el Monty Python en la Búsqueda del Santo Grial

PD Puede que les paresca raro una seman de 4 días y el echo que entre el viernes y el domingo hayan pasado 3 días, eso pasa por que no son mentes preparadas para entender los misterios de la Fe

Noche de Accion

2006-04-09T12:03:00.000-04:00

El carrete del viernes partio como cualquier otro, escuchano Pantera en la casa de JA, mientras nos tomabamos chelas al seco (todos sobrevivimos) y le tratabamos de explicar a luciano la diferencia entre una mina y una muñeca inflable. Hasta que la hermana de JA, usando argucias sicologicas, nos echo de la casa.
La siguiente esena ocurre en la micro hacia Manuel Montt cantando Cucho Lambretta con Guada, Ja y Rodrigo, mientras Martin se escondia detras del asiento (tiene problemas para aceptar su ñoñes), la weona de atras estaba colapsada de la risa y nos dio chela, aunque enverdad estaba como el oyo y la estan botando pero igual se agradese el gesto te nombraremos precidenta del Fan Club de Patetic Five.
Luego de llegar al bar de Manuel Montt y estar como 3 segundos nos teletransportamos con Rodrigo a una fiesta de unos gringos de Admnistia Internacional y unos weones bracileros. La productividad fue como el oyo, nos partimos joteando a la mina mas rica del carrete y terminamos con la más mala, que era muy buena onda, con la que partimos a otro carrete de bracileros en un lugar indefinido de esta galaxia, a se me habia olvidado Rodrigo ya no existia, pero estaba Luciano.
En ese extraño lugar todo era raro, partiendo por unos de los weones que atendia, no se por que pero me sentia raro por no saber bailar samba, mientras hablabamos con una de las cabras le dice a Luciano que su hermana le vio cara de weco el weon colapsa y le va a preguntar al weco el que se lo confirma, ante esto y la sorpresa de todos el joven Luciano en ves de huir y correr dando circulos mordiendose la pata como cualquier weon civilisado se estuvo joteando al weon como por 45 minutos se fue a tomar unas chelas con nosotros y volvio a la carga por media hora más, al pareser tuvieron algunas diferencias y terminaron la conversación (al pareser los dos querian mascar la almohada) y para terminar mientras yo dormitaba en el auto Luciano se iba agarrrando a la mina mala y un weon al pareser amigo de la weona amenazaba con cortarle los cocos y colgarlos en la pared a cualquier weon que el haga daño a esa mina (ojala que no leea este blog)

Gracias Luciano por darme algo de que reirme durante mucho tiempo

Momento Kodiak

2006-03-26T13:42:00.000-04:00

No me acuerdo si fue idea de Semi o Chapi lo que si me aucerdo es que estabamos borrachos y era el cumpleaño de Teto, bueno no los lateo, la idea central es simple una niña esta frente a la camara y vive su primer momento kodiak

PD Que mierda deberia estar haciendo mi informe de practica

La Bersuit

2006-03-19T12:12:00.001-04:00

Que mas decir estuvo la raja, fuimos con con emil natur, su polola y cuña. La vacilamos entera, aunque en verdad me sabia como la mitad de las canciones , pero las que no cachaba eran re buenas tambien , la parte culmine fue cuando el weon de la bersuit pregunta si hay garantias hace pasar a unas corruptas al esenario y las weonas se ponen a bailar en pelota, me re cague de la risa, quisas en otras circunstancias no habria sido la respuesta, pero beauchef es beauchef

Gran faquir

2006-01-20T22:16:00.000-03:00

Despues de años preparando el alma y el cuerpo pude poner la mano desnuda sobre el fuego aproximadamene 3 segundos el siguiente paso sera no quedar con una quemadura grado 3, pero filo pelos de la cola
Me pase pa ser weon (niños no hagan eso casa)

Vacaciones

2006-01-07T23:16:00.000-03:00

Por fin sali de la practica y estoi completamente de vacaciones, ahora si se preguntan que relacion tiene eso con la foto hay muchas y son tan obvias que no veo la nesecidad de posterlas

NAVIDAD

2005-12-27T21:33:00.000-03:00

Que linda fecha se confirmaron todas mis espectativas tuve un coro de pendejos ultradesafinados al lado de mi casa, me tuve que mamar 1 hora de taco por que unas viejas decidieron ir a comprarle regalos a sus hijos para sobornarlos el ultimo dia, mi viejo me dio una charla sobre el amor (esa vercion torcida que no incluye sexo) y pa cagarlas mas mi madrina me regalo le mismo chaleco con rombos que me ha regalado desde hace 20 años
FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!

Señor de los anillos

2005-12-23T21:44:00.000-03:00

Alguna ves quisiste leer el señor de los anillos pero te dio paja leer como 2000 paginas quisite ver la pelicula pero no estabas dispuesto a gastar 10 horas de tu valioso tiempo (sin contar todas las esenas que el ñoño que te presto la pelicula te va a obligar a ver denuevo) entonses he aqui la solucion en un minuto puedes leer el mas completo de los resumenes sin perder ni una pisca del espirtu de este gran libro

Renos voladores y otras salsas

2005-12-22T00:11:00.000-03:00

Alguna ves se han preguntado como lo hace el viejo pascuero bueno yo tambien asi que encontre este articulo que les va interesar a todos los weones ñoños que lean esto ->->(apriete aqui)<-<-

Amen

2005-12-17T21:56:00.000-03:00

Estuve revisando weas y me pille con esta frace que me lleno de esperansas en esta fecha tan importante
"La indagación empírica y/o racional es una fuente de herejías peligrosa que aparta al fiel de la verdadera creencia"
(Lactancio y Tertuliano).

El verdadero sentido

2005-12-15T22:02:00.000-03:00

Para que no se pierdan el verdadero sentido de la navidad con sus compras y su consumismo aqui una foto que recuerda el verdadero sentido de la navidad

Practica 1

2005-12-11T20:20:00.000-03:00

Que mierda el vieres pasado empese la practica, 13 horas de trabajo en independencia como a 1,5 horas de mi casa, eso es vida weon, eso es vida. Jefe negrero re conchetumadre anda explotar a tu vieja mejor aver como te vay a ver cuando te corte el cuello chuchetumdre grande

Un hermos día

2005-12-07T11:39:00.000-03:00

Hoy amanesi con ganas de estar serca de Dios, asi que decidi subir al techo y colgarme

Aqui un amigo sale matando a un gato samurai

Patetic Five

2005-12-07T11:10:00.000-03:00

Hace un par de semanas se junto lo mas selecto de la musica nacional para formar el conjunto que sin duda marcara varias generaciones de musicos destacando covers de Cucho Lambreta y Judas Priest realmete increibles
Tambien tocaron unos weones que se llaman Tu no eres Sylvia, donde toca el hermano de uno de los integrantes de Patetic Five.
Muy bien si sigue tocando así quisas lleguen al nivel de los Patetic, les dejo una foto pa que los reconoscon en la calle y les griten weas

Don Crack

2005-12-06T18:37:00.000-03:00

Algun día terminare de hacerlo, pero por mientras me puedo regosijar al saber que he encontrado el color mas feo de todos

El espiritu me invade

2005-12-06T18:16:00.000-03:00

Todo es felicidad, paz y amor. Mi vecina puso unos renos con luces alfrene, las cagaron pa ser feas las weas. Aqui una foto de mi vecina con una amiga celebrando esta hermosa fecha